Coup d'inspiration [Pv Liam]

J'aimais tant la sentir si proche de moi. Son odeur m'envahissait, emplissait l'air, et me rendait fou. Je la tenais le plus serrait possible contre moi. Je reconnu aussi la vanille, dans son parfum si délectable. De la fraise, un peu, de la rose surtout. C'était un mélange fruitée, et en même temps si subtil. Nouveau pour moi, surtout, et c'était en quelque sorte ce que j'appréciais le plus chez elle. Sa nouveauté. Ca faisait probablement très bête de le dire ainsi, surtout que je ne la connaissais que depuis 3 heures, tout au plus, et que le fait qu'elle soit nouvelle dans ma vie était la seule chose qui était normale. Comment dire cela ? Nous dirons que c'était la première chose qui aurait du me frapper. Après le fait de l'avoir vu, tout à l'heure, dans le self, avec ce regard un peu perdu, j'aurai dû m'attendre à me sentir irrémédiablement attiré par cette fille. J'avais eu l'impression de reprendre vie. De découvrir quelque chose de bien plus attirant que tout le reste jusqu'à présent qui avait constitué ma vie. Et c'était si merveilleux maintenant de ce dire que plus rien ne sera pareil. Que je pourrais être quelqu'un d'autre. Que je pourrais penser à tout ce qui faisaient de moi ce que je suis sans pour autant en sentir une honte sans nom ou un désarrois insupportable.

Je pourrais alors oublier, peut être, ou tout du moins me souvenir, des quelques mois qui avaient suivis la mort de ma mère. Ces mois, ces jours, ces semaines, où je m'étais senti perdre pied. Ou j'avais cru devenir fou, et où personne n'avait su le voir ni m'aider. Ces quelques temps passaient seul dans ma chambre, à écouter le murmures indistincts des voix en bas, dans mon salon. A constater à quel point mon père était meurtrie, et comme personne ne semblait décidé à le laisser seul, faire son deuil comme il l'aurai voulu. Personne n'avait compris de quoi chacun de nous avait eu besoin à ce moment la. Je me souvenais, la lueur de lassitude qui habitait toujours le regard de mes soeurs, alors qu'elles remerciaient avec automatismes, les voisins qui venaient pour "apporter leur soutien". Je crois que j'avais été le seul à décidé de réagir, et je crois aussi que j'aurai franchement du m'abstenir.

C'était trois semaines après la mort de ma mère, et ma famille portait le deuil avec persévérance. J'avais entendu la veille mes soeurs, et mon père s'inquiétaient. Je n'avais pas ouvert la bouche depuis qu'un policier était venu me voir à 23h34, le soir de mon anniversaire, pour m'annoncer d'une voix pleine de pitié qui m'avait inquiétée plus que de raison que mes parents "avaient eu un accident" et que ma mère était "morte". Je l'avais regardé, avec une incompréhension qui me rendait insensible, durant un instant, et qui m'immobilisait, là, sur le palier de chez moi. C'est alors qu'il l'avait redis, et que j'avais fondu en larme. Durant des heures, sans pouvoir m'arrêter, j'avais appelé ma mère, refusant de croire, d'admettre que jamais plus elle ne passerait cette porte. Que jamais plus je ne la reverrais. Que jamais plus je ne pourrais la tenir dans mes bras et laissais son parfum, si rassurant, m'envahir. Que jamais plus je ne pourrais l'entendre me dire qu'elle m'aimait. Je n'avais donc plus parlé, et ma famille inquiète, cherchait le moyen de se retrouver seule, sans personne pour venir s'apitoyer sur notre sort, ne serait ce qu'une journée.

J'y avais pensé toute la nuit, et au finale, alors que la matinée était déjà bien avance, j'avais entendu, encore, ma porte s'ouvrir sur des étrangers - pour moi en tout cas - venir nous offrir une énième tartes pour nous réconforter. Je trouvais ca stupide l'idée selon laquelle en période de deuil il fallait offrir à manger aux gens. Pourquoi est ce que dans ces moments il fallait manger plus ou moins bien ? De mon coté je n'avais touché aucun de ses plats plein de bonté. Ils pouvaient se les mettre là où je pense. J'étais descendu, pour découvrir que mon salon et ma cuisine était encore bondé. J'avais vu rouge, alors que mon père tentait d'écouter ce que lui raconter un homme d'une cinquantaine d'année, tandis que mes soeurs offraient à boire à tout le monde. J'étais remonté, à l'étage, afin de tous les voir, de tous les haïr. Et j'avais crié. Je n'avais rien su dire. Je n'avais rien trouvé de mieux pour exprimer mes sentiments de haine, de rage, de tristesse, de douleur que dans se cris. Ce hurlement furieux qui déclencha encore une trainée de larmes. Ma famille était venue m'entourer de leur amour, partageant avec moi ce sentiment de désespoir. Quant aux autres, ils avaient été effrayé, et aucun d'eux n'était jamais revenu avant un an au moins.

Mais durant cette période, le pire n'avait pas vraiment été ces gens pitoyables. C'était tout ce qui avait changé autour de moi. Je n'avais pas ris durant des années. Je n'avais pas souris avant qu'elle n'arrive Elle. Je n'avais pas vu ceux que je considérais comme mes amis durant longtemps. D'ailleurs, je ne les avais plus considéré comme des proches. Je n'étais pas retourné à l'école. De toute manière je ne m'y plaisais absolument pas. Et je m'étais désintéressais de tout, si bien que mon père avait cru bon de me faire voir un psy. Il était devenu fou celui la, rendu taré par un gamin de 9 ans. Je ne lui avais jamais rien dit qui ne soit en rapport avec ma famille, moi ou ma mère. La mort ou encore la douleur qui m'habitait. Je lui parlais du beau temps, éludais ses questions, ou alors garder le silence. Il avait vite abandonné. Après tout, on ne pouvait pas aider quelqu'un qui ne le voulait pas.

Il y avait une autre chose, qui me poursuivait encore aujourd'hui. Les cauchemars. Des rêves horribles qui me rendaient une image révulsive de moi et de ma culpabilité. Pourquoi est ce que je me sentais si coupable , je n'en savais rien. Peut être parce que je m'étais perdu après sa mort. Je lui avais fais honte. Je l'avais oublié, en quelque sorte. Oh bien sur, lorsque je fermais les yeux je voyais encore son visage comme si elle était encore là, mais j'avais oublié son éducation, son nom, ce que j'étais. Ce qu'elle voulait que je sois. Je n'avais pas respectait ses envies, ses pensés, ses espoirs pour moi. Et je m'en voulais pour cela, c'est sur. Cependant, il n'était pas trop tard pour faire marche arrière n'est ce pas ? Et ce rêve qui me hantait me donnait d'autant plus envie d'avancer.

Nous étions en voiture, tous ensemble. Mes soeurs à l'arrière, toute deux m'entourant, parlaient garçons, comme toujours. Mes parents se tenaient pas la main, devant moi. Mon père était derrière le volant, et nous lançait de temps à autre un regard attendri part le rétroviseur. Ma mère, elle, semblait fatiguée, et sa tête reposait sur la vitre avant. Elle regardait à l'extérieur avec un air absent. J'entendais le chuchotis de mes soeurs, et bien qu'elles soient proches je ne les comprenais pas. Je n'avais d'oeil que pour ma mère, qui ne bougeait pas. Je m'inquiétais, tentais de m'approcher, mais la ceinture m'en empêchait. Je l'appelais alors "Maman ?". Elle ne bougeait pas. "Maman, ca va ?". Ma voix était inquiète, roc, empli de larmes que je refoulais. Je ne voulais pas croire. Je ne comprenais pas pourquoi elle ne bougeait pas. je tendais la main vers elle, et alors je remarquais que quelque chose n'allait pas. Je regardais ma paume. La couleur beige, bronzé, était cachée par un liquide rouge et chaud qui coulait de mes doigt, sur mon bras. Les gouttes de sang tombèrent sur le sol dure de la terre. La Terre. En relevant la tête, je prenais conscience que j'étais sur le bord de la route, devant le ravin qui surplombait la mer, près de chez nous. Et lorsque je baissais les yeux vers les vagues, je voyais la voiture exploser. Je sursautais. Et me réveillais en sueur, après avoir entendu ma mère me dire que "tout est de ta faute".

Je ne souhaitais alors qu'oublier, faire en sorte de ne plus y penser. D'avancer. Et en tenant Lilith ainsi entre mes bras, je sus que ca pouvait être facile. Que je pourrais le faire. Qu'il me suffisait de la laisser m'aimer. De l'aimer à mon tour. Aimer ? N'en étais-je seulement capable. Je n'en savais rien. Mais au moins je pouvais essayer. Et la première chose que je devais faire c'était l'écouter, l'aider, l'épauler. Lui faire comprendre que j'étais là pour elle. Pour l'aider dans cette épreuve, avec ces démons qui la tourmentaient. Je comprenais que son histoire était dure, qu'elle devait vivre avec ca chaque jour. QU'elle avait peur. C'était évident. Je la sentis cependant se détendre dans mes bras, avant que les sanglots ne la prennent, frénétiquement. Son souffle était hiératique. Et alors que j'aurai voulu me détacher un peu d'elle pour qu'elle respire mieux, elle s'accrochait à moi comme un naufragé en perdition.

je ne pouvais alors rien faire de mieux que de la serrait avec toute la force dont j'étais capable. Je compris que je tenais déjà à elle. Qu'elle me tenait entre ses mains, que j'étais pliable, à ses désirs, à ses demandes. Il était étrange, dérangeant presque de voir comme je me sentais vide de tout. Je n'étais plus rien. Et pourtant, en la tenant comme cela, si proche, je me sentais à ma place. je me sentais incroyablement bien. Et j'aimais cette sensation. C'est alors que Lilith, ma douce et tendre Lilith, me dit qu'elle la hantait. Sa mère. Je la haïssais déjà, sans même la connaitre, je savais que c'était une garce. Je savais que je ne la laisserait jamais plus faire du mal à ma Chanteuse. Mon ange. Ma petite amie. Et c'était si bon de le penser. Penser que j'en étais capable. De la protéger. De l'aimer. D'être là pour elle. Je ne sus que dire, mais j'avais besoin de la rassurer. J'avais besoin de la faire sourire. J'avais besoin de ...

- Alors je tacherais d'occuper tout ton esprit pour que tu rêve de moi plutôt que d'elle, dis-je sans vraiment prendre conscience de ce que je disais.

Mais finalement, je me sentis bien ... Egoiste, stupide, crétin ... >.< ! Je crois que je n'aurais rien pu dire qui ne soit pire que ca. Quoi que ... Enfin, non j'aurai pas pu. Je secouais la tête, fronçais les sourcils, fermais les yeux, et respirais à fond.

- Enfin c'est pas ce que je ... euh ... Voulais dire. Je ... Désolé. Dis-je plutôt gêné à présent.

Je la fis sourire, et aussitôt une chaleur envahit tout mon être et fallit me faire suffoquer. Je me sentais pour ainsi dire, heureux. Dans un état avancé de joie indescriptible. Comme si soudainement toute mon existence trouvait un sens, un but, une tournure que je n'avais pas imaginer et qui me rendait humain. Qui me rendait fort et pourtant pliable aux désirs du temps. Le futur me tendait les bras, et pour la première fois depuis la mort de ma génitrice, j'eus envie de m'enfuir dans son étreinte. Dans l'espoir que m'offrait cette image. L'idée que peut être je pourrais avancer plus loin encore que ce que je l'imaginais. L'idée que peut être, je pourrais devenir quelqu'un de bien. De bien. Quelqu'un tout simplement, qui saura se faire aimer, respecter, connaitre dans le monde actuelle, qui n'aurait pas peur de s'accrocher à l'espoir de vivre. A l'espoir simplement d'être heureux, d'aimer. Oublier la peur qui me rongeait de perdre ce qui me tenait à coeur et qui m'avait empêché jusqu'à aujourd'hui de devenir proche de quiconque qui ne fut pas déjà malheureux.

C'est cela qui expliquait le fait que je me sois attaché à Elle en premier. J'avais cru dans un premier temps qu'elle me sortirait de la triste existence dans laquelle je m'étais enfoncé. Elle avait répondu à mes attentes, s'était attachée à moi tout comme je m'étais attaché à elle, mais à différent degrés cependant, et c'est évidemment ca qui expliquait le fait que je me sois perdu dans une vie de débauché qui pourtant ne m'était pas destiné au tout début. Je ne voulais que trouvait un moyen de sortir de ma dépression, de retrouver le sourire, et lorsque cette fille, nouvelle et belle comme le jour était arrivée un matin de mai, se présentant à moi dans une tenue légère qui rehaussait sa féminité et sa séduction, je n'avais pu faire autrement que de tomber amoureux d'elle. Je ne sais trop si ce fut au premier regard, ou plus tard, mais je l'aimais c'était certain, et probablement qu'une partie de moi lui appartenait encore. Aussi stupide que cela puisse paraitre, nous étions liés, et ca j'en étais certain.

Mais nous étions des jeunes ados stupides, et comme tout ceux qui, comme nous, n'étaient bon qu'à faire des erreurs, nous en commîmes pas mal digne de ce nom. Nous étions quatre dans le groupe, à formé un clan inséparables. Les deux autres qui nous accompagnés étaient deux frère et soeur jumeaux, en pleine crise de rébellion. TOus les quatre nous avions décidé de faire tout un tas de trucs pour rendre notre existence plus supportable, et cela est forcément passé par des choses pas très catholique, ni très légale. C'est passé par beaucoup d'étape, beaucoup de perditions, beaucoup de pleure, de rire, et d'oublis.

La première chose fut de faire la fête. Une grande fête, à laquelle fut convier tous les jeunes du village, organisé par nous quatre, sans adultes, comme de bien entendu. Alcool à flot, comme de bien entendu. De la musique très forte, du rock par dessus tout. Des jeunes filles bourrée, dansant sur les tables à plusieurs, affriolantes, presque nues, et les mecs, les relookant comme des jeunes males en rut. Je faisais parti d'eux. je n'est jamais eu la prétention de croire que je pourrais résister aux charmes d'une jeune femme. Elle était trop belle, trop séduisante et sexy pour que je les repousse, bien qu'elles fussent, elles, fausses. Je crois aussi que c'est lors de cette première fête que j'ai couché avec une fille pour la première fois. Je crois, car en réalité je n'en ai plus aucun souvenir. Je me suis juste réveillé le lendemain, nu, une fille inconnue près de moi. Me levant je n'ai pas cherché à savoir qui elle était, et je l'ai rejointe Elle qui ria lorsque je lui fis part de mon réveil étrange.

Et nous avons recommencé. Il était si grisant de vivre ainsi, comme des jeunes qui s'en foutaient de tous. La drogue s'est jointe à la fête. Sexe, Drugs and Rock, en gros. C'était notre lot quotidien. Durant cette période je me suis rapproché d'Elle plus que de raison, et un soir, alors que je tentais de me la faire elle aussi, elle m'a repoussé. Cela faisait déjà un an qu'elle avait changé ma vie, me rendant plus fou que jamais. J'étais devenu une sorte de Dieu au lit, et toute les filles étaient passés entre mes draps. Sauf elle. C'est aussi ce soir là que je découvrais qu'elle était fausse aussi. Qu'elle était détruite, comme moi. Qu'elle m'était semblable. Mais qu'elle se refusait d'avancer. Ce soir là, elle me rabaissa, me repoussa, me toucha en plein corps. Je tua une bonne fois pour toute pour ensuite disparaitre de ma vie. Et aujourd'hui, je refaisais un pas en arrière. Pas un pas, je retournais des années en arrière, avant que toute cette merde ne se passe. Je voulais sourire de nouveau.

Lilith releva la tête, me sourit, amusé part le fait que je m'excuse, mais c'était plus fort que moi, j'avais eu l'impression que ma réaction était déplacé. Je voulais cependant croire au fait qu'elle puisse rêver de moi. Qu'elle puisse être folle de moi. Qu'elle puisse m'aimer aussi , peut être. Mais je perdis le fil de mes pensés démentiel lorsqu'elle posa doucement, tendrement ses lèvres sur les miennes. La chaleur se fit plus flambante encore, et mon coeur s'emballa. Elle quitta mes lèvres trop tôt à mon gout, et me regarda un instant avant qu'un sourire taquin se dessina sur ses lèvres. J'avais d'autant plus envie de l'embrasser maintenant, sentir sa douceur contre la mienne, et enfuir ma langue dans la chaleur de sa bouche. Grrr... Elle me demanda, d'une voix quelque peu moqueuse comment je comptais m'y prendre pour qu'elle rêve de moi.

Je fis mine de réfléchir un instant. Fronçant les sourcils, je la regardais sans vraiment la voir, d'une un comportement très concentré et sérieux. Je lui renvoyais son sourire malicieux, avant de lui répondre.

- Tu veux dire que ...

Je m'avançais encore vers elle, posait mes mains sur ses hanches pour la planquer contre mon corps dur. Je penchais mon visage vers le siens, nos nez se frôlèrent, nos souffles se mêlèrent ...

- ... Je n'occupe pas encore ...

Mes lèvres se déplacèrent près de son oreilles, et une tracé de baisers légers parcemèrent sa peau jusqu'à son cou.

- Toutes tes pensés ?

Je suçais la peau délicate de son gout, me grisait du gout salé de sa peau sur ma langue. Je remontais pourtant, pour m'attaquer à ses lèvres, les prenant contre les miennes tout d'abord avec délicatesse, les frôlant à peine, avant de l'embrasser avec plus de force, laissant aller mon envie de la sentir si proche de moi. Le désir de l'avoir pour moi. Contre moi. A moi. Dieu .. Je voulais dire qu'elle était mienne. La garder ainsi contre moi et uniquement pour moi. Déjà possessif Liam ? apparemment.

Je quittais pourtant sa bouche, lorsqu'une sorte de sonnerie stridente ce fit entendre. Je relevais les yeux, étonné, avant de me rendre compte qu'il n'y avait plus de lumière dans le couloir. Il était tard, apparemment. Qui sait depuis combien de temps nous étions là ? Et je sus alors qu'il serait bientôt l'heure pour moi de partir, et pour elle aussi. La nuit devait être tombée, et les heures étaient trop vite passées à mon gout. Je soupirais, triste, peiné, blasé. Me tournant vers Lilith, je lui souris encore, ne pouvant faire autrement.

- Je propose une dernière chanson avant de ... Retourner à la vie réelle.

Je pris sa main et la ramena vers les tabourets contre lesquels se trouvaient encore nos instruments. Je m'assis sur le mien, et reprit ma guitare, afin d'entamer les premières notes d'Hallelouya.

J'aurai souhaité avec le don de contrôle du temps. Ne serait-ce que pour vivre ces dernières heures encore et encore, comme emporté dans un cercle vicieux, ou plutôt incontrôlable, éternel et interminable. Il n'y a, je crois, aucun moment semblable dans ma vie que je ne souhaitais revivre encore et encore. J'aurai voulu qu'il me suffise de prendre une télécommande et de presser mon doigt sur le bouton "marche arrière", pour revoir une fois encore, juste pour le plaisir et pour la beauté de l'instant, notre premier baiser. Unique pour elle, magique pour nous. Marquant le début d'un changement que je pressentais radical dans se qui constituait ma vie. Si l'on pouvait décrire la suite d'actions minables, perverses, vicieuses, qui constituaient mes journées, inlassablement. Et pour une fois mes actes et mes envies n'étaient que trop synchronisaient. Pas un instant je n'avais eu envie de la laisser partir, et d'en chercher une autre avec qui prendre mon pied pour oublier la douleur d'un rejet ou du souvenir passé qui m'aurai assaillit. Avec Elle je survivais. Avec Lilith je commencerais à vivre.

C'était si niais d'en parler ainsi, et je me sentais presque rougir de honte, mais retins les folies de mon corps à ce moment. J'avais un contrôle sur moi assez étonnant, que j'avais développer au fil du temps pour cacher la douleur et la honte. Et à ce moment la seule chose sur laquelle je me concentrais entièrement c'était Lilith. Elle qui venait d'entrer dans ma vie, fracassante, brisant les murs que je m'étais forgé pour échapper au quotidien trop douloureux d'une relation amoureuse stable, me faisait vivre un moment unique qui me rendait vivant et palpitant. Mais il s'achevait irrémédiablement.

Il était injuste que constatait que seules les bonnes choses avaient une fin brutale qui renvoyait à une réalité qui déplaisait fortement. Je ne voulais pas quitter cette salle, retourner au quotidien blasant qui s'installer dans cette école. Les cours, les entrainements, la guitare, les repas, dormir. Et on recommence. Que dire ? Ce n'était absolument pas stimulant de mon point de vue, et je préférais amplement la perspective de retrouver Lilith, ici, dans un studio. Isolés des autres pour s'affairer à une activité plus lucratif qu'écouter un homme âgé radoter les même cours insipides durant des heures entières. Mais il valait mieux que je laisse la mes pensés qui pour le moment étaient certes bien inoffensives mais qui risquaient de ne pas le rester longtemps. Lorsque je nous imaginais, l'un contre l'autre, faisant autre chose que de jouer à la guitare et chanter, je stoppais net mes spéculations, envahit par mes fantasmes douteux à son sujet, pour me concentrer sur ce que j'étais en train de faire. Je jouer, justement, de mon instrument.

Je ne sais pourquoi j'avais commencé à jouer les premiers accords de cette chansons que je trouvais certes sublime, mais un peu trop douce et catholiques pour me correspondre. Je m'abstenais en général de jouer des morceau qui se trouvaient un peu trop calme, et trop sages - si je peux le dire ainsi - pour moi. Comment dire cela plus explicitement ? Cette chanson parlait d'amour, mais pas seulement pour l'autre, pour le monde entier, les Hommes dans leur généralité, ou tout du moins c'est ainsi que je la comprenais. Seulement, je me trouvais être trop égocentrique pour m'inquiétait vraiment de ce qui se trouvait autour. Seule Lilith comptait maintenant, pour moi. Alors, je décidais de ne pas me poser trop de questions, je confesserais mes fautes de male en rut plus tard, et je me concentrais en baissant les yeux sur le manche de l'instrument où mes doigts s'affairaient à bloquer les cordes avec brio et maitrise. Apparemment, je n'avais pas le besoin de vraiment me concentrer. Cette chanson, j'avais appris à la jouer il y a bien longtemps, mais elle n'était pas vraiment compliquée, et me venait naturellement.

La voix de Lilith s'éleva alors près de moi. Sa douce mélodie me rendit fiévreux. Mon coeur manqua un battement alors que je me tournais vers elle pour la contempler alors qu'elle chantait avec une sorte de retenue, une timidité que je trouvais croquante. Mais elle était tout de même sure d'elle, belle à en mourir, et je me mis à jouer avec plus de passion encore pour elle. Il ne fallait se méprendre, beaucoup penseraient que la musique était une sorte de passion qui me faisait respirer comme elle l'était pour certain. C'était faux, totalement. Elle ne représentait pour moi qu'un moyen de me protéger. De me prouver que j'avais une valeur, que je pouvais réussir dans une entreprise qui me rendrait meilleur. Je m'étais montré doué pour jouer de la guitare, et je jouais plus que de raison, parfois durant des nuits entières, seulement pour m'assurer que c'était vrai, et qu'aucun morceau ne pouvaient me résister. Mais, si je jouais, en public, ce ne pouvait être que pour une fille. Voila ma véritable passion. Elle se nommait à présent Lilith.

- well your faith was strong but you needed proof
you saw her bathing on the roof
her beauty and the moonlight overthrew you
she tied you to her kitchen chair
she broke your throne and she cut your hair
and from your lips she drew the hallelujah

hallelujah...

baby i've been here before
i've seen this room and i've walked this floor
i used to live alone before i knew you
i've seen your flag on the marble arch
but love is not a victory march
it's a cold and it's a broken hallelujah

hallelujah...

Je chantais par dessous sa voix, conférant à la mélodie une entité plus développée. Nos deux voix se mélangeaient pour se complétaient, mais je n'entendais qu'elle, n'écoutais qu'elle. Je sus alors que mes rêves en seraient que trop beaux ce soir, bien que j'aurai préféré ne pas avoir à la quitter pour la retrouver dans mes songes. Elle constituait une sorte d'espoir que j'attendais depuis longtemps et qui m'enlaçait enfin. Je me sentais respirer plus facilement, alors que cette chanson, marquait maintenant la fin de notre rencontre. Notre rencontre, cela sonnait si solennel. Peut être que ca l'était en un sens, pour le moment, mais je ne savais pas trop à quoi m'attendre et peut être que je me trouvais un peu effrayé par cette soudaine explosion de sentiments flamboyants. Je me sentais vif, heureux, un peu trop enthousiaste. Mais surtout, j'avais l'impression qu'un lien me connecter à cette fille, et je sentais que je pourrais m'y rattacher mon si ce fut le seul lien que j'avais avec la vie. Je ne le voulais pas vraiment. J'avais peur. Mais je voulais tout de même être avec Elle.

Je n'avais pas vraiment eut ce que l'on appelle une relation amoureuse sérieuse depuis longtemps, mais j'aimais partager une complicité, une vie débridée avec les autres. Mes amis, certes, qui aujourd'hui étaient inexistant, et encore plus ma petite amie. Je n'étais pas quelqu'un de sage, mais si elle le souhaitais je pensais pouvoir le devenir. Je serais ce qu'elle attendait que je sois. Ou tout du moins je pouvais lui en donner l'image. On ne se refaisait pas. Non, comme je le disais, j'avais peur. Je ne savais pas comment réagir, comment me comporter. Alors je me contentais pour le moment de jouer, alors que sa voix virevoltait autour de moi et m'englober dans une bulle de confort. Je ne voulais pas en sortir, et trop vite à mon gout la chanson s'acheva.

Je jouais les derniers accords avec une sorte de tristesse, une peur, une mélancolie que je ressentais que trop proche de me faire péter un câble. Je ne devais pas craquer et sortir de cette pièce. Retourner à la vie normale, en espérant qu'elle accepte de me revoir. Ce dont je ne doutais pas. J'aimais l'idée qu'elle puisse devenir accroc à moi comme je l'étais déjà d'elle. Dans un mouvement mécanique, extrêmement lent, je remis ma guitare dans son étuis et me levait pour atteindre la porte. Je soupirais, me tournant vers Lilith qui se trouvait encore en train de ranger son instrument. Je fis un mouvement de recul, retournant face à elle, une dernière fois pour ce soir.

Cette idée me coupa le souffle, et l'émotion me prit la gorge, mais je ravalais mes larmes pour lui sourire. Un sourire en coin, doux et séducteur. Je me penchais vers elle pour embrasser ses lèvres, chastement. Je pris ensuite sa main pour embrasser sa paume délicatement.

- On se reverra bientôt Lilith. C'est promis. Dis-je d'une voix douce avant de lui tourner le dos pour retrouver la porte.

J'ouvris celle-ci sans plus de réflexions, j'aurai été capable de la fermer à clé pour rester avec elle toute la nuit et la journée de demain. Mais ce ne serait pas raisonnable. Ou peut être que ... Non ! Je quittais la salle, marchant mécaniquement. Laissant derrière moi un rêve d'une beauté inéluctable.